僕はツネオに似ている。そりゃあんなにカッコよくは無いし、モテもしないけど。

結構優しくて、結構頼れて、ホントは優しくなくて、ホントは頼りなくて。

ちょっとカワイらしくて、下半身に障害を持ってて、余り家から出た事が無い同年代の女の子と出会ったら？ きっと外に連れ出してあげたくなる。そう、連れ出して「あげたくなる」

これは優しい行為なのだろうか？彼女の為？自分の為？親切な行為をしている自分への満足感？善なのか偽善なのか。

きっと僕も逃げるだろう。きっと僕も、前の彼女の事を思い、今の彼女の前で堪えきれずに泣くだろう。そんなに強く立派な人間じゃない。ツネオも僕も。

「連れ出したく」なったのなら、逃げずにいられたのかな。「連れ出してあげたく」なったから逃げてしまったのかな。愛情と同情との入り混じった感情。中途半端な優しさ。そんな自分に虫唾が走るほどの嫌気がさす。情けない自分への、胸をかきむしりたくなる程の敗北感。それが僕だと認めざるを得ない敗北感。

ジョゼはそれを良い経験として、それこそ「それもまたよしや」とつぶやきながら生きていく。前を向いて生きていく。

最後ツネオ（僕）は泣いた。弱い自分を認め、その情けなさに泣いた。でもこれでツネオもそれを良い経験として、少しは強くなれるだろう。少しは優しくなれるだろう。

そんな風に前向きに考えようとする僕を、今の彼女にひどい思いをさせてしまっている僕を、「しょうがないさ」と許してくれ「これからがんばればいいさ」と励ましてくれているかのような、残酷なまでに優しいメロディが流れる。

そのメロディが頭の中で流れる度に、敗北感と優しさとほんのわずかの希望が僕の胸をしめつけ、また涙が流れてくる。あまりにもやさしいメロディになみだがながれてくる。